Bienvenido/a a la vida adulta (?)

Volvía del trabajo. Caminando, como siempre. Y un pensamiento casi con entidad de descubrimiento llamó mi atención. Noté que hay sensaciones y/o pensamientos (Sí, me di cuenta repito la palabra. No tengo ganas de pensar en un sinónimo) que anuncian sin vuelta atras el fin de la adolescencia y el ingreso a la vida adulta. El pensamiento en particular al cual me refiero quizás al ojo del lector parezca inocente pero si profundizamos en sus implicancias, tendremos como resultado la despedida de la adolescencia y en consecuencia, un ingreso a la vida adulta.

(Estoy dando demasiadas vueltas)

Paso a explicar mi humilde teoría, si se le puede decir teoría:

En el momento en que uno/a siente la necesidad de poseer un paraguas. En el momento en que gasta su tiempo en dirigirse a una marroquinería (o similar) o bien se para ante un vendedor ambulante a mirar paraguas porque "necesito uno" (?). En el momento, en que analiza la posibilidad de comprarse un piloto "para el agua che". Cuando alguno de estos pensamientos irrumpe en uno como si fuera una necesidad insoslayable, es porque dejaste de ser adolescente. Creo poder afirmar que nadie escuchó a un nene decir: - Mamá comprame un paraguas. Salvo obviamente que lo que le llame la atención al nene sea el dibujito de Ben 10 (tengo un sobrino asi que me se lo último en dibujitos). Es el dibujito y los colores lo que llaman su atención. Lo que en realidad quiere, pero no es que siente necesidad de un paraguas. El caso de los jóvenes es análogo, no les pasa por sus cabezas "che me tengo que comprar un paraguas" como máximo su madre, abuela, tía, etc. se los regaló "pa´que no se moje cuando va al colegio". En fin, voy a seguir averiguando...

Parece ser que hay muchos por ahi (dando vueltas) como yo.

"Los bolivianos trafican sahumerios" (es la explicación obvia a que en cada cuadra de la Av. Santa Fe haya un puesto de flores y sahumerios atendidos por bolivianos).

No creo ser la única

No importa con cuanta antelación lo prevea, siempre salgo de mi casa a la hora que tengo que estar llegando al lugar prefijado (llámese trabajo, llámese reunión, llámese cita).

Llamado a la solidaridad

Se busca el paradero de "El Beduino", aquellos que posean datos pasar por "debeduinos.wordpress.com"

Indignación

Ok , yo entiendo eso de que los publicistas sean todos unos creativos, entiendo que tengan que ideárselas para vender y/o introducir un producto determinado en el mercado. Hasta entiendo que se armen uno para buscar ideas en el vuelo, en el divague... Ahora yo me pregunto alguien vio una de las últimas propagandas de Activia (yogurt que funciona como laxante femenino, según parece). Mis experiencias televisivas no son muchas (me niego a ver tele, aburre y duerme el cerebro), pero una vez que le pongo onda che y me digo: a ver qué están dando? me cruzo con esa fucking publicidad y me saca todas las ganas de darle una oportunidad al Sr. Televisor. Ya de por si es una "cagada" (valga la redundancia) tener que hacer una publicidad sobre las condiciones laxantes de ese yogurt, pero presten atención a lo siguiente: en la publicidad en cuestión hay dos mujeres (parece que el yogurt funciona mejor en las mujeres? o es el sexo femenino el que tiene ese problemita?). En la escena una le recomienda a la otra que tome "Activia", y cuando enfocan a la chica que está constipada (con cara de circunstancia y una sutil barriga hinchada) adivinen de qué color la vistieron... De marrón, marrón marrón, nada de natural, nada de un camel, nada de eso. Marrón defecal. Era necesario semejante mal gusto, en serio ya estaba clara la idea de que ese yogurt sirve para eso, como para que encima pobre mina la disfracen de caca. En fin, un motivo más para continuar sin acercarme al televisor.

Esos encuentros placenteros

Hoy me pasó.

Encontré sin buscar. Pues de eso se trata no?

Si se busca no se encuentra solía decirme mi nona.

Ahi estaba solo, solito, desamparado esperando que alguien lo encuentre. Desde hace más de un invierno me espera, solo, solito, desamparado.

Y hoy llegó a mi.

Lo recibí con amor, lo recibí con sorpresa, lo recibí con una sonrisa. Y él vale, se hace respetar. Estaba algo arrugado por el paso del tiempo, pero aún esperaba mi encuentro.

Acaso no es un lindo momento cuando al ponerte tu saco de paño del invierno pasado, te encontras con un billete de 100 pesos en el bolsillo. Ese que te habías olvidado que existía, desde hace más de un año no lo contabas en tu economía. Yes hoy no comes arroz!

Confesión nro. algo

Cuando dicen: "Quien este libre de pecado que tire la primera piedra", me doy cuenta que tengo que esconder mis manitas. Si uno de los mandamientos es "No robaras", haciendo memoria nunca me confese.

Quizás no fue robar (cuya definición legal es: apoderarse ilegitimamente de una cosa con violencia en las personas o en las cosas) mas bien fue hurtar (solo apoderarse ilegitimamente); pero esta cuestión de calificación legal es más para el ámbito jurídico.

La cosa es que todos (todos) alguna vez nos hemos apropiado de algo que no nos correspondían, es asi. Quizás en nuestra infancia algún juguete o golosina de nuestros compañeros.

Mi primer y único acto ilícito (nadie puede declarar contra si mismo Yes) no se remonta ni a mi infancia ni siquiera a mi adolescencia, sino hace un par de años.

A la salida de un Festival BUE (casi segura que el primero que se hizo, ese en el que vino Massive Attack, bah solo el cantante de la formación original y otros desconocidos), hacia mucho frío y moría -literalmente- de ganas de un chocolate mientras esperábamos al glorioso radiotaxi con mis amigos.

Intenté primero acercarme al kioskero pero había mucha gente, entonces con toda la espontaneidad y sin efectuar en mi cabeza análisis alguno sobre el bien y el mal, miré el stand y me elegí el chocolate (todo sea por calmar la ansiedad, el bajon acusaran otros).

Me alejé del kiosco aun sin darme cuenta que acababa de cometer un acto criminal, comí el chocolate (sin convidar obviamente) a los ojos de mis amigos, subí al taxi y solo caí en la realidad de que no había pagado ante la observación de uno de los presentes en el hecho.

Mi contestación fue sincera y casi infantil: "lo quiero y lo tomo". En aquel momento hubo una regresión en el proceso de socialización, ese que te meten perversamente en la cabeza desde que llegas al mundo "no nene eso no lo podes agarrar, hay que pagarlo", "para tenerlo tenes que darle dinero", "el dinero se gana trabajando", "si trabajas mucho y ahorras vas a ser rico"...

Ya lo saben soy una pecadora.

Una sobre conquistas

Marvin Gaye cumple (cabe aclarar que esta teoría no es invensión propia, pero dicen que se encuentra fehacientemente comprobada). Entonces muchacho tené en cuenta que cuando invitas una chica a tu casa/dpto no debe faltar jamas tu disco de Marvin y esa noche seguro es tu noche. Haceme caso.

Revelación nro. 3

Asistí a una fiesta de disfraces, y en ese varieté grotesco de personajes, personalidades y personas, me sorprendieron los siguientes datos reveladores:

1) Que la fiesta sea de disfraces no te garantiza de que va a ser un éxito. A quien invitas es determinante;

2) Seguro vas a gastar más en alcohol. Mucho más;

3) El borrachín pesado de toda fiesta se potencia al punto insoportable. Seguro quiebra, seguro;

4) Las minas siempre se visten lo más trolas posibles. Este dato no admite discusión, cada vez que hay una fiesta de disfraces parece que la tendencia es "ponerme la menor ropa posible" y calzarme "la mucamita, la enfermera sexy, o cuaquier otra fantasía de esas". Nunca tiran un dinosaurio Barny bien lisérgico o algo gracioso. Esa es la regla general, en latín jurídico sería: "iuris tantum".

5) Finalmente, los varones optan por dos opciones: a) cambalachean a full ; o b) algún superheroe de su infancia. A ellos no se les aplica la regla de la "fantasía sex", ni se les ocurre ponele disfrazarse de streaper o algo asi.

Revelación 2da.

Regresaba de un recital anoche, como estaba embalada me volví caminando desde el Gran Rex hasta Avenidas Santa Fe y Pueyrredon . El motivo del embale, a esa hora y con ese frío, no viene al caso. Llegaron a mi dos datos reveladores: 1) La Av. Santa Fe de vidrieras luminosas y señoras pintarrajeadas tomando café a la tarde, se vuelve muy turbia después de la madrugada. Temí por mi integridad incluso; 2) O sea, si estamos casi en invierno es normal que haga frío no? Sin embargo, mínimo escuché al pasar cuatro comentarios especulando sobre si va a nevar o no. Mínimo.

Siempre queda lugar para la sorpresa

Pensas que lo conoces, pensas que es buena gente. Pensas. Yo te digo siempre queda lugar para la sorpresa. Las miserias humanas son muchas y en cualquier momento te das contra la pared. Pensas que no se dio cuenta, pensas que no sabe. Pensas. Yo te digo siempre queda lugar para la sorpresa. De nada valen tus buenas intenciones, menos aún tus sentimientos. A esta gente no le importa a quien van dejando por el camino. Estan ciegos, son solo ellos, ellos y después también ellos. Ahora lo sabes.

Confesión

Soy de esa gente que nunca vio Lost (ni un solo capítulo).

En qué momento cayó en desuso el pan con manteca

Te estaba contando el lugar muy lindo, tipo bodegón. Nos colgamos de charla mal. Ah, ¿entonces te gustó? ¿Qué pones esa cara nena no la pasaste bien? Si bueno la pase bien. Ah vos siempre te venís con un pero te conozco dale desembucha. A ver qué trajiste, qué buenas medialunas con bastante almíbar, no era necesario che; encima queda jamón y queso. Vos contame que voy prendiendo el horno. Decía que sí la pase bien, es un lindo chico, interesante. ¿Entonces? Nada eso. “Nada eso”. Sí, nada eso. Dale que me pones nerviosa. ¿Ya se no te deslumbró pasa por ahí? No no. Vos y tu doble no. Él me copa, me divertí mucho, buena charla y hasta me olvidé de la hora. ¿Y el “nada eso”? Ah, es una forma de decir. No tengo servilletas, te paso el rollo de cocina. El mate amargo ¿no? Bueno finalmente me estas aburriendo, en conclusión el pibe te gustó, te divertiste, charlaron y aun así estoy esperando tu pero. Es que, me indigné. ¿Qué hizo? ¿Tiene novia y te lo confesó en plena cena? ¿Es casado? ¿Tiene hijos?, ah, ya se te propuso de una ir a los bifes? ¡No ese es el problema! Nada de bife de chorizo al menos mariposa, ni papas fritas o aunque sea una milanga, el pibe se pidió una ensalada. ¡Una ensalada, amiga! Cómo alguien en su cabeza puede elegir en un restaurante cenar una ensalada, sola aburrida. Siquiera le puso mayonesa, nada de nada. Y yo moría por unos sorrentinos a los cuatro quesos. No puedo evitar desconfiar de todo hombre que come ensalada. Ja, ja no es tan grave capaz el chico se está cuidando. Cita nocturna y se pide una ensalada y un agua sin gas. Es indignante, te repito desconfío de todo hombre que pide ensalada de plato principal y no toma alcohol. O sea, es nuestro derecho que coman mucho así podemos elegir del menú sin sentirnos culpables. A veces, los detalles se vuelven decisivos.

Revelación

Las mejores ideas se me ocurren caminando!

Fantasía nro. 1

Desperté. Tropezando llegué hasta el espejo del botiquín. Había algo raro y no era resaca. Había algo raro y no era sueño. No entendía a qué venía esa sensación de angustia y fastidio. Lavé mi cara, duchándome cerré mis ojos tratando de acomodar los vestigios de la noche pasada. Ahí estabas vos. Ahí estaba yo. Ahí, la causa de mi malestar. Vos habías dejado de ser ideal.

Ya no sos aquello que yo fantasee, pasaste a ser solo vos.

El que habla a la velocidad de la luz y patina las palabras. El que seduce y me mira de reojo. El que dice no en un sí, y sí en un no.

Ahora sos real, con cada defecto que acumulas. Me arrinconas, me intimidas siendo vos, y no puedo resguardarme en el otrora, no puedo seducirte con mis palabras pensadas. Estas enfrente mío y no reacciono.

Lo dejo pasar. Lo dejo pasar. Hablo rápido, desatino o me quedo callada.

Y todo lo inventado, el color de tus ojos, el sonido de tu voz, las caricias de tus manos se borran y ya nada es tan perfecto como lo imaginado.

Ahora te veo a vos… eso me da rabia, duele. Ahora vuelvo a recordar cómo caminas, cómo te cuesta quedarte quieto, la forma en que fumas, las líneas de tu boca y cómo te pones nervioso. Lejos queda aquella imagen que de ti dibuje, idealizada y perfecta. Ahora sos vos y me cuesta elegirte... prefiero mi ilusión.

Empecemos

Una forma ligera y poco jugada de comenzar sería por la definición de collage.

"Término francés con el que se acostumbra a designar la técnica plástica consistente en pegar sobre el soporte diversos materiales, como papel, tela, etc. estructuradas libremente y con formas, calidades y colores variados, presentados todos en una unidad. Fue inventado por Braque y Picasso." (http://www.definicion.org/collage)

Bien, se me ocurre aplicarlo análogamente a este espacio propio (o cuanto menos intentarlo. En una de esas me sale. Veremos...Veremos).